呆滞[第1页/共1页]

找的事，也就是我以为找的事。

PUA的都是傻哔，臭傻哔。

一会儿后就开端记录。

为甚么我的母亲这个模样。

我一听就晓得她谋事。

以后沉浸在余韵里。

我的母亲对我的体贴，哺育，洗衣做饭，这些也都是实在存在的。

这个东西就不能搭腔，我就直接问你跟谁打的电话。

我难受，我感受真的有点烦闷的感受了，如何办？

21：24分，缓一缓，设想我在重新改一部分。

会不会哭一下会好一点？我节制本身去哭，哭不出来。

迁怒后代的家长我感觉都不是甚么好东西。

我分开最大的方面就是不想再在一起糊口了。

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在家里就是找死啊，能把人拖到死。

我想过很多，然后感觉我为甚么还是惊骇她，这类感受，这类顾忌的感受。

弄我的毕业设想，说是让我重新弄弄，我就改一个。明天我在看看如何弄PPT呀，然后下午在软件上辩论。

我有力，精力有力，情感没法变更也没法安静，只能深呼吸两口。

我能够熟谙到我在这座都会里，在这座都会的家里糊口下去，我会烦闷。

我不能在家里，有个节制不了本身情感的会迁怒后代的母亲。

20：43

20：32，我有点想哭了。

问我待在家都半年了，干的么？

我感觉把豪情记录下来，比我沉浸在内里更成心义。

2023年6月19日礼拜一20：27

我哼哼出来了，但是没哭。

全部感情颠簸两分钟吧，我感受感情淡去，感觉很能够对本身的放心，跟重塑真我有帮忙，主动带入情感又多哭了三十秒。

从一月多就没干活后，去为从戎做筹办，仲春多三月没当上返来了。

开初我爸跟我说话，我们聊着聊着，在一刻，情感狠恶颠簸，就哭了。

在沉浸余韵的时候，我在我的屋里，我爸在内里用饭，我妈走畴昔了，我另有点惊骇，惊骇她会不会进我屋，会不会砸东西，会不会打我，会不会他杀。

不到三个月，也就三个月吧。

我难受

到现在6月19拿的驾照。

三月多四月开端报的驾校，从刷学时，刷完练车。

哭完了，感觉沉浸在那种状况里能够对我有帮忙，不过为了记录，就本身退出了。

然后我调剂我的情感，我就进入了一种状况。统统都无所谓了，跟着事情的产生我在做出反应，现在我只是在悄悄的躺着，安静的等着事情的生长，无思无想。