真相[第3页/共4页]

为甚么我普通发的东西比较混乱？或者说，分散性思惟能连到甚么就说甚么。本质也是为了凑字数。

这终归是对本身的一个记录。

我感受我不从命办理，我讨厌被办理。

一种是感觉如许能够晋升本身。为晋升本身而被迫去做。

就是有的时候撒个娇。抱一抱。就能处理很多让人痛苦的题目。

也不帮父母干，干甚么活。不帮我爸爸干甚么活？我感觉。本身很能啊。

但是我的内心，有种惊骇感。

我就挑选用语音，如许能给我截出写完一个章节。2/3的时候。

因为我之前想的太简朴了，从未练习过。然掉队行高强度的练习。怕本身得伤病的概率太高了。

现在他们又过来了。又想来蹭我。我发明一个题目。我越躲他们，他们越蹭，反而我坐这儿不动。就在我跟前看着。用他们的头。来碰我的裤子，来碰我的手。

如果是说我真正想说的。这是一张。也就几百字。或者说1000字摆布想要说的就说完了。

实在我还是比较恶感他们碰到我的裤子，因为碰到的话就不能放在床上了。因为有细菌嘛。

最多就是改改标点标记，乃至不改。

我一向很痛苦。

我现在再次回顾复盘一下之前。

这也能让我认清了本身。晓得了本身是一个甚么样的人。

当别人不喜好本身的时候，常常觉得是别人的启事。

我再次认清了一下本身。

我发明了，用语音输入比我打字快了。三倍的效力吧。

然后我感觉就是说话了。说话的相同效力。远弘远于笔墨誊写。

之前我总感觉本身。不弱于任何人。我的任何人是以我身边的报酬比较。

其他的。一些别的事情。能想起来的说一说，也就是为了凑字数。

我一向感觉他们之间辩论。你再给我痛苦又负面的情感。这类悲观情感也一向能够缠累到我。

因为做某种东西。脑筋一热，一鼓起。

现在来看，我已经堕入了魔障了。

实在我已经不是很想写这本书了。或者是说。不知如何说。

但是究竟那都是在胡想，实际中的本身本质并没有增加多少。

本身感觉本身做了一番了不得的事情。然后看一段时候的书。又持续开端，玩手机刷视频，看看剧。

或快速躲进屋里。我不敢用力踢他们，因为我怕他们咬我。

我感觉现在的本身。这类状况还不错。

但是我以为。要恰当的。跟父母揭示一些东西。他们不让你做。他们感觉你不可。或许你感觉你能够。那你想一想，他们为甚么会感觉你不可？你感觉你本身那些东西够了，他们感觉不敷。

也许是我惊骇。怕他们会连累到我。我不敢说话，不敢收回本身的声音。一向在那边张望着，看着。