无观（2024．12．11）[第2页/共3页]

有人说，我需求相同，我觉着不需求，因为我不会因为不成能窜改的事情去相同。很好，不相同如何晓得那没法窜改呢？呵！与其说没法窜改，不如说没法容忍，你如何劝说去相同，能让一个不能容忍你的人容忍你呢？即便要窜改，也毫不会是用相同。算了。我真的不需求，我不能老是记取别人的好，说甚么滴水之恩涌泉相报，我最应当想的应当是饿死不受嗟来之食。甚么叫恩呢？

感受本身就是太能自我贬低了。我需求重视力来证明本身甚么呢？实在完整不需求的。

我不想争辩，我就全当作看不见听不见。

嗯，能期盼的事真的越来越少了。

遣散不了的暗影，是水渍。

就像年月朔样，在凌晨也应当做一些打算才是。

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除了一句加油吧！真的不晓得还能如何给本身打气。

只吃鸡肉的老板，风趣。

我抓到题目的关头了，就是之前一向在想的那样。先有锦再有花。

我具有人的统统性子，只是实际里的无法，逼迫我超然。

相爱平生的回想，没法被暗淡的一天撼动分毫，固然这是一个糟糕的生日，但没有所谓。

明天解锁了好吃的藕饼！

不能赢利的统统行动都是没成心义的么？唔！我刻在骨子里的自大感没法消弭呢？奇特。

有一盆植物孤零零地摆在路边，是如何回事呢？

不想言语，就如许简化局势。

清理内心的时候，感受有些东西偏多了。不能再用畴昔的思惟了么？

突入房间的鸟和老妇人的故事，很好玩。

这天下上有太多值得我妒忌的事情产生，呵！我底子就妒忌不过来，就当我是因为妒忌得饱和了而不筹算妒忌吧！

这帮人老是靠思疑来下定论。唔……真是不睬智的一群人，太不睬智了。

只是有人几次提示我应当去哀痛。真缺德！

对着墙的裂缝练习演讲，仿佛听众就在裂缝的劈面。哦，故事讲完就真的没有了，不要再等下文了。就像，就像燃尽的蜡烛，根基上已经从这个天下消逝了，如果再想听，只能换一个蜡烛，只能再换一个故事，即便它们长的都差未几。

好吧，不管做甚么都要适可而止，我也这么想。

让我绝望的，是我身上的无可挽回的残破。我绝望今后，会删掉很多欲望，好让本身不那么绝望。但是我删除它们，觉着本身更加残破，模糊作痛。我晓得本身不会烦闷，因为毕竟内心强大，但是，有些事，的的确确，难搞哦！

实在不需求多少心气的，只要巴望就会变得年青。有胡想的人永久年青。

星星啊星星，我要奉告你，我已经不再是阿谁怕黑的小孩子了，你晓得吗？我内心有一个不竭的光源哦！