抑郁（2025．2．2）[第1页/共3页]

但是运气真的就是不眷顾我如许嘴驽的人。

锁住一些东西，别停顿太快。

我不悔怨，我不怪你，我只但愿，我们最后啊！都有好运。

还是睡不着，我晓得不是要做的事催的。因为甚么呢？因为不再是孩子里，不消考虑将来，现在在哪如何不想，也不成能不为将来考虑。一考虑，甚么事都得得了。

就一句话吧，我没有经历过，我不晓得。写不好就不写，是挺伤人的一句话，甚么叫不会写呢？写得不好就叫不会写，那根经历有甚么干系呢？

唉，肯定不是想得太多累坏了么？脑袋里像是放电影，一遍一遍播放着回想杀。可这些，真能帮到我么？既然帮不到，那不如删了。

我受不住了，我不想要如许的胡想。我不想要，明显你不喜好我的。

梦里的夸姣，不该再去榴莲，梦里的怪诞和平常，也不该该再去回想，梦里的可骇，也不需求担忧。总觉着本身就是白日想太多把脑筋累坏了。小说甚么的，不写了！哼！（嘴硬，还是要写的）

我们老是用最恶狠狠地语气回应别人离谱的弊端。不然呢？不改正，还让他持续错下去？

破裂的梦魇啊！担忧啊！临时都滚蛋吧！我或许还记念，但是，我不能再带着这些承担活着了。

我发明我没有好，埋没了眼泪，泪却全滴在内心了。失落的情感挥之不去。

我是不是也，欠你的。你上辈子给我浇水，因而我还你眼泪？能够就是如此吧！不想回想，毫偶然义的。

但是，我所看的这些人，都是将科学作为本身毕生的寻求的人，我并不是如许的，以是也不消如何如何。

先不要如许了，先把压力值压下去。

不再烦闷吧！说说就好了，就怕憋着憋坏了。能如何样呢？如何也不会如何。我封掉了很多出口，可最后，还是要留一个出口，人不能是完整的孤岛。

困于过往的许很多多的碎片里，不但是对时候的极大华侈，对身心也是极大的培植。体力，精力，重视力全都涣散了，每天都很怠倦。如许下去如何能有精力拥抱将来呢？

我晓得，我们底子是做不了浅显朋友的，情都动得那样深了，如何能够做浅显朋友啊！因而，做完整的陌生人。

我悲伤的，不必解释。每次悲伤，我都会想起阿谁梦中的小城，我在那边找你，我不晓得你在哪，我只是恍恍忽惚地晓得，你在某个处所，因而我盘桓盘桓，想见你一面。但是啊，直到我醒来，我也没有寻到你。

我感受达尔文期间，田野考查不过夜田野，不然夜行性植物真的很可骇的。

忍着吧，最后一次，让我明白长痛不如短痛。我也在想，为甚么会因为一次底子就不存在的爱情，伤了这么久呢？究竟是为甚么呢？