思考[第1页/共3页]

间隔我和姐姐分离另有17天。

“哈哈，逗你呢，干杯。”

“干杯。”

“那如许我要做饭的话，你就刷盘子，你如果做饭的话，还是你刷盘子？”

“弟弟，你晓得吗？统统事物的真谛，实在常常并不是这个事物的终究答案或者说最标准答案，就比如我们切磋爱情，假定终究的标准答案奉告你，爱到天荒地老，结婚生子，最后一起灭亡，你会感觉这是标准答案吗？你总会感觉离标准答案还差那么一点点，永久没有真正的标准答案，统统事物都没有真正的标准答案，每小我心中都有一杆秤，一把尺用他们两个来测量统统的事物，在你心中的职位，统统的事物在你心中的定义，以是人活着没有需求那么细心，要粗心一点，没有需求去追随阿谁终究的定义，爱就好了，管那么多干吗呢？”

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实在我也在想，我和姐姐的故事究竟是不是主动向上的？会不会大多数人感觉好笑，因为我信赖大多数人的看法还是保守的，毕竟在这个天下上精确不必然对，但是跟从大众绝没有错，现在凌晨四点，给姐姐泡的咖啡，我已经喝了，不晓得为甚么我变得焦炙，我感受仿佛我开端在乎世俗的观点了，我之前也常常焦炙，焦炙让我学会，回避一些题目，当然，我这个回避并不是回避糊口，而是回避本身，我会用很多种体例，比如把本身锁起来，比如猖獗的练习，比如喝个烂醉，我有很多种体例回避题目，姐姐，方才说的特别对，实在我有的时候思虑题目，去网上查，问朋友，都给不了我阿谁心中的标准答案，乃至就像做数学题一样，小的时候我每次语文和数学卷子写完以后都会感觉本身会拿满分，不过大抵是没合格，我并不是一个钻牛角尖的脾气，相反，我碰到叫真儿的事情，我很多时候会回避，但是我在跟本身作斗争的时候却动手特别重，因为我实在想思虑明白我为甚么会焦炙，为甚么会烦闷？为甚么会精力变态？这个题目我真的是想了，又想困扰了我2到3年，自从碰到姐姐以后，我很少有这类感受，因为很少给我本身一小我思虑的空间，很少给我焦炙的机遇，因为身边的人，身边这个敬爱的人，会时候给我正能量，时候给我欢愉，会让我临时健忘一些烦恼，但是狂欢以后，我们毕竟会回归安静，回归思虑，思虑题目的本身，很多时候，我们并不能节制本身的设法，人实在很纤细，这点实在我在观光之前就深有体味了，观光以后更是如此，人类能够摆布大天然，但人类却没法太多的窜改，人类的刚强是聪明，有一个比方特别公道，你有一辆车，但是你如果如果用车闯迷宫的话，总会没有油，总会撞到墙，这个时候就需求下来走路，寻觅最优的解题体例，人类真的太纤细了，一小我两小我的支出是没法窜改这个天下的，团队的力量特别的大，每小我的思惟都要同一，我从小到多数是做阿谁团队中的带领者，或者说，团队中独一的搅局者，老是和大师处在分歧思惟频道的那小我，以是说我每次在大师都做出精确挑选的时候，我总会想，如果我做出阿谁和精确挑选不一样的挑选，可不成能是最优解呢？以是从小到大我都会被父母，教员，朋友定名为最坏的好人，当然，这也为今后我和姐姐的分离观光的脾气做了铺垫，我面对天下的统统困难的时候，我都会跃跃欲试，我并不感觉困难，唯有爱情，在爱情面前，我是羞怯的，我总担忧成果，以是也错过了很多缘，不过在道家思惟中，统统都是缘，能够错过了那些缘，我才碰到了姐姐，我常常问本身，姐姐究竟是善缘还是我的情劫，答案我到至今也没有想出来，因为我不晓得我和姐姐到底有没有今后，不过我常常去思虑，常常去胡想，自从在和姐姐分离观光之前，我去看了亢奋，我才感觉实在人生如梦，如梦如幻，很多事情没有需求考虑，没有需求考虑那么多，很多事情需求用勇气，需求孤注一掷，以是和姐姐到底要不要此次分离观光，这是我独一没有思虑太久的事情，当然，很多小事我是不屑一顾的，换句话来讲，能够我并不在乎他们的得失，不过在大是大非面前我都会思虑，这天下上统统人都在思虑，只不过他们思虑的内容不一样，有很多人在为同一件事思虑，但是却因为他们人生的是非，文明的沉淀，深浅，宽度所思虑的角度也不一样，以是实在每小我都是矗立独行的，就像我一样，也像姐姐一样，实在我偶然候也会自大，因为我感觉有一个比本身小这么多岁的弟弟，会不会遭到别人的嘲笑？会不会被别人说本身老牛吃嫩草？会不会被别人曲解？并且偶然候我也会感觉为甚么姐姐会喜好一个比本身小这么多的弟弟，切当的来讲是喜好一个比本身小很多的焦炙症，烦闷症，躁动症，臆想症患者，为甚么呢？是我埋没的好吗？实在不是，我已经把全数的故事都奉告了姐姐，我真的是思虑不了这一点，以是我把这个归结为爱吧，能够这就是爱吧，她会包涵你，她会照顾你。