第六十二章 太多焦虑不安[第1页/共2页]

我另有很多没法抛开，另有很多没法不考虑，我太是小我了，必须得依托实际保存，像一条鱼没法分开水还能活着。

真拿本身没体例，但是我还是我，我还爱我。即便不堪无能脆弱我仍然是最好的我。嗯，要加油～要对峙到底！还年青，另有能够。

能够是我要求太高了吧，我没法满足，没法，我能够真的是活在畴昔的夸姣回想、另有将来的那种焦炙中吧，我记念已经畴昔的幸运欢愉，畴昔的那些痛苦早就逐步恍惚了，我惊骇将来行未到临的费事、痛苦，我感觉好焦炙，至于将来能够的欢乐，没法设想，起码当下它绝对无体例遣散我的焦炙和痛苦。

我想对峙活下去，感受生命的荣辱苦乐，我想对峙到最后，那就是我的胜利，但是真的感受好难，即便只是一条普浅显通没多少盘曲的门路，我也走的如此艰巨。心伤、抽泣，它们常常伴跟着我。我越来越认识到，我是一个很脆弱很敏感的人，以是一颗心才老是折磨，看过来时路，基因、光阴、环境与我培养了我，是以我必定成为我，我仍然深爱畴前，多么夸姣的回想。

报酬甚么要长大，或许我是真的一个很没有担负的人，我真的不想长大的，但是已经27岁了，到了一个很成年人的年纪，我好难受，要事情要糊口要面对各种杂七杂八的事情，或许我这类人真的不适应成为一个大人，又或许是经历的风雨太少，我的心灵老是很脆弱，还像十几年前的阿谁小孩子。

如何都不算好，我感觉本身已经很棒了，熠熠生辉，无价之宝，又感觉本身早就烂透了，在泥沼里渐渐腐朽，我不晓得甚么是英勇，是回避式被迫式对峙，还是当真有一天能抛开统统摆脱实际的桎梏，那英勇又是恍若重生扒开迷雾还是莽撞的天真堕入更深的天国，我不晓得。

天下不是我的天下，我是一个小小小小灰尘，而这小小小小，又是我的全数，看，主观与客观又在冲突了，我要睡觉了，眼泪又涌出来了，我晓得只要对峙下去，统统又会变成我最爱的曾经了，我要对峙下去。

回不到小时候了，再也不成能是个小孩子了，外散的天真逐步转为内收，压力让统统朝我靠近，没有体例，只希冀时候真的能给我一个好的答案。

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人生还是有太多难以接受。

即便很多看起来已经充足是善待，能够是我太高度敏感，我的心态太差了，没有体例，眼泪溢出，小部分压抑与焦炙得以宣泄，另有大半埋没在未知的大水中。

成为大人好难，我迟迟难以适应，或许再过几年会好一些，我不晓得。我想依托本身的，但是我是个软弱又多思虑的人，因而只能逼迫本身固执，勉强度日。