第三十一章 我以为的尾声[第1页/共2页]

我能够怀着一颗懵懂的心，试图踏上人生下一个阶段，不管是好是坏，不管驱逐我的是滋扰还是哀伤。

痛苦使我成为更固执的女孩儿，以是苦涩也心胸戴德，一次次被突破庇护自我的壳，才气锻造更坚固的壳。

我该怪本身，不长进没便宜力，怯懦又脆弱，我想我只是不敢面对他们，我没能如他们所想，没能成为一个优良的人，对不起父母的哺育之恩，对不起父母对我学业的支撑，对不起我是扶不起的阿斗，对不起我已成人却还是不竭讨取，对不起，我甚么也做不到，如一条脱水的鱼。

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门生期间已靠近序幕，奏出了纯真的花瓣飘舞的旋律，它将我包裹，便健忘了疼痛，芳香带走苦涩的泪水，留下甜丝丝的气味，和顺舔舐过往的伤痕，然后统统都愈合了，裂隙不再扯开，光亮完整如初。

厥后还是挑选了二战考研，我给本身再一次机遇，究竟证明如果有人开端悔怨当年，吹着牛再来一次就能昂扬图强窜改人生轨迹，并试图奉告一些天真的孩子人生经历，让他回到当时的每一刻，过程并不必然会有甚么窜改。

第一次得知两门课挂科，是大学第一个暑假，凌晨，2:00从梦中醒来，昏黄中翻开手机，刺目标鲜明示着红色的分数，两个！没法接管，泪水夺眶而出，镇静轻声爬起来去厕所，握动手机的手微微颤抖，好冷，整小我都冷，愣着思虑，脑袋却一片空缺，好久好久，回到床榻，睁眼看一片乌黑，展转难眠，再醒来仍然是黑夜，恶梦激出一身盗汗，甚么也看不见，心脏怦怦地跳，呼吸逐步安静下来，黑暗中钻出庞大的污黑怪物，那是我第一次二重梦境。

固然我的心很疼，在困顿中几次煎熬，还是感激，并感到光荣，我成为了更有韧性的我，我晓得本身经历崩溃后有再次浅笑的才气，我晓得本来本身也能够英勇地挑选一条充满乌云的门路。我曾经一向很佩服那些能够在一次中考或高考失利后再读一次的同窗，我感觉他们好短长，有我没有的韧性，我因为荣幸勉强安然度过这两场大考，我感觉本身如果失利必然不会那么固执，或许今后一蹶不振。现在我也经历过大考失利了，我最后一次能够失利的机遇，究竟证了然我也能够很固执，痛苦中也仍然没有落空浅笑的力量，我真的很棒～

一段不那么镇静的长久路程，我发誓不会有第二次，如果倒流回解缆之前的挑选，我会踌躇，只因忘不了那一谭泉水的清冷，它通过手掌震惊灵魂了。

没有遗憾，因为每一刻的挑选都不是毫无逻辑的，多方身分培养了我的思惟，我的行动，我不肯苛求本身，我爱我，所觉得本身辩白，我不该那么怪我的双亲，他们无微不至照顾我，让小小的我柔嫩的我学会行走，他们牵起我的手送我上幼儿园、小学，他们目送我走向中学、高中、大学，他们给我暖和的居处，幸运的家，数不尽的食品，他们从未真正叱骂我，他们给我纯真的童年，给我欢乐和自在。