第四章 万千青丝[第2页/共3页]

以是在一个浅显的日子，走进剃头店，奉告剃头师：

看着小时候短头发的照片，当时我太小了，头发还未曾长长，笑很多么高兴，可惜我完整记不清当时场景，感到可惜，我所巴望的多年前就已经具有，我却连回想都没留下一星半点，阿谁孩子是我，而我对她感到陌生，昨日之我不再是本日之我，我乃至全然健忘她了，这是一件哀痛的事情。

那一刻我多么高傲，实现了多年来的欲望，我感受天下再没法困住我。但是我终究发明除了头发的是非，统统都没有窜改。就像那天吃不完的米饭，我把它细心揉成团，满心等候咬一口，惊奇地发明它还是米饭的味道，我不信赖，再吃一口，还是米饭味儿，我不甘心，嚼了好多下，尽力咀嚼，流下眼泪，我觉得它会有所分歧的，即便没有那么大的分歧，也不该该是如许，我明显是怀着但愿它不一样的表情把它揉成团的，到最后，只能如此，别无他法。

我的头发终究长长了，将来会更长，我看着镜子，找回久违的本身，抚摩柔嫩的发丝，之前我总讨厌它，想丢弃它，现在我想说：

次次如此，然我内心无数次号令着，越短越好，绑不住才好，没有人会听到我心中的说话，这天下就是如此，你在想甚么，你心胸甚么，美意或是歹意，只要不说出来，就没有人会晓得，没有人会了解，你只能不竭地号令，号令，然后向内循环，一件令人愁闷的事情，启事是你不肯发声，我不肯意说些甚么，特别是对陌生人，对话的惊骇甚于内心的诉求。

对不起，我爱你。

高三学习太累了，每日5点多天还是黑的便带着散不去的困乏起床，困到睁不开眼走在黑暗里，晨光还远远没有踪迹，在冷风残虐中裹紧校服，早晨十点放学，回家复习到12点睡觉，我向来不是个勤奋的门生，我做不到用尽统统时候尽力勤奋，我对测验感到惊骇，每个月都惊骇，我好怕，我不想测验，不想复习，为何学习知识要这么难，学习本应当是欢愉的事情，在求知中瞥见天下，找寻自我，学习的本质里没有令人痛苦的身分，以是我想了好久也不知本身为何难吃惊骇，是以只能归结于运气。

执念哪有那么轻易消逝，以后的几年，头发略微长了，我就剪短，我不想它长长，仿佛只要一次又一次剪去头发，我就不再脆弱。初入大学，我最大的欲望是变成一个开畅的人，比及毕业的时候，我仍然是外向的我，欲望没有实现，我却在日复一日中逐步接管本身，爱上本身，对本身的爱，来的多么艰巨，这类爱会冲淡对糊口的惊骇，带来但愿的微光。

我身处于一间封闭的小斗室子，瞥见一丝微光，便用双手捧起，如此就已充足。