第3章 双职工家庭[第1页/共2页]

比来有朋友送了我花。我仿佛每一次收到花都不想本身独占，都要想体例送别人一些。但是送的仿佛不是很多。因为我还要留一些最后做我的作品。我想起来阿谁比我早半年请产假的女孩子，因而说要送她一些。

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董宇辉说等候的时候是一小我最欢愉最幸运的时候。因为有等候。那一刹时是逼真的爱一小我的，并且是有等候的，这是一件多么风趣的事情。我想到了，我当年等候那双鞋子的时候。我当年写夕照余晖是你送给我的礼品，隔着树的千重白影与你相见的时候。我厥后确切再没有一刻有那样的好表情了。以是运气是甚么？运气到底要为何要如此安排？我不睬解，我深感悔恨。我到底做了甚么样的事，要蒙受如此的报应。另有偶然候爱情友情亲情，莫非都是该死的拘束吗？我在来时的路上摔了一跤又一跤，旧时的伤口还没有愈合，又添上新的伤口。

如果爱情友情亲情都是拘束都是痛苦，那到底为人是做甚么？

当时觉得是平常。并没有表示出多高兴。厥后才发明下雨时一起打伞走过的那段路。坐在黉舍操场的台阶上。在图书馆一起看书。在课堂里。就在小水池边悄悄的坐着。真的算是我人生中最高兴的一段时候了。但所谓的爱情，不是厥后也变成了深深的拘束吗？厥后也变成了伤害我的工具吗？真假仿佛已经不太首要了。我只感觉我支出过的那些至心都反过来变成了进犯我的强有力的兵器。以是到底为甚么会如许？爱情是，亲情也是，友情也是。

她是早晨9点来的，和黉舍的别的一个教员她的老公，我在他们身上再一次感遭到了双职工的魅力。那种两小我短短几句话就能表现的温文尔雅的气质，实在是让我沉迷，让我沉醉。我是如此的恋慕，恋慕到就像我的胡想呈现在了面前一样，但是那只是别人的糊口罢了，而我活在泥潭中。

我现在已经变得非常的谨慎翼翼了。固然已经充足的糟糕了，但我真的在恐怕再糟糕一点。我已经并不那么热中的想过完这一辈子了。仿佛该经历过的痛苦，担忧，惊骇，磨砺，都已经十足的经历过一遍了。并且人生没法重开一局。以是这一世到底为甚么要如许活着？

我偶然候想的是，我是情愿在这里过一世的，如果我没有晚婚就好了。如果在这里有一个很首要的人，他能帮我那该有多好。哪怕他不能帮我，只是陪我说说话，也已经充足高兴了。但是我又没有甚么能常常说话的朋友。我是一个不太会说话的人，也不敢徒劳的去打搅别人。

可惜我此生有望。他是改不了的。在我内心只要他不给我添乱就好了。不害我就已经充足好了。我现在这类每天安温馨静的日子都感受仿佛有点豪侈，以是该如何办呢？无解