第136章[第2页/共4页]

实在我没得选。这就是我的潜认识。没得选的挑选。

我回想起来，就有点子过不去放不下走不出来。那种情感确切是气愤的？或许是或许不是。只是这个片段忘不了。又不晓得它存在于我内心是甚么感受。想起来就会有防备之心，感受对别人充满了防备。表里没法分歧。而表里分歧又会导致别人对本身的莫名其妙的妒忌。总之很让我烦恼。没法了解。

这个认知挺好的。因为这模样我就不会每天痛恨我妈妈。我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会痛恨我妈妈，因为我感受不到我存在的意义，我感受不到爱。我感受我有题目，题目在于我感受不到爱。我感遭到的东西都有题目，是弊端的。之前我会去痛恨我妈妈，思疑她是不是过的太不好了她不爱我，以是我并没有感遭到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。

而那些乡间的人又在每天盼望着这模样的事情产生。巴不得会有傻孩子这模样做的感受。但是学习了有奇迹，或者各种铠甲，实在对于女孩子来讲都是作茧自缚罢了，因为一代又一代底子没有幸运感。

或许真的出世在这个天下就是有苦的吧！这是谁都没有体例回避的。没有生小孩子的时候，会想好好学习，等今后有宝宝了就好好的教诲它，使它成为一个幸运欢愉的人。等有了宝宝今后就发明成为妈妈并不是一个全能的人，她并没有体例无时无刻去存眷一个孩子，也没有体例三百六十度无死角的给它安然感，如何做都会故意机暗影。并且心机暗影并不是因为外在身分形成的，而是宝宝对外在身分付与的定义意义。以是这是一个不成能完成的事情。我没有体例做一个完美的妈妈，为没有体例把我的小孩子变成一个完美幸运欢愉的人，没有体例消弭它的心机暗影。

没结婚的时候脑筋里就像中了邪一样，老是会闻声各种女孩子倾慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终究结婚了，这类声音就没有了，感受这就是嫁给贫民的缘分吧！然后现在换成了每天各种视频号都在给你保举仳离的视频。然后我在想，以后能够就算仳离了，今后还会给你保举结婚的，结婚了今后又给你保举仳离的，一婚的时候奉告你二婚好，二婚的时候奉告你三婚好。总之无语，不晓得如何讲。