第136章[第3页/共4页]

但愿会有好的处理体例吧！我也只能明智上去想这模样的事情，实在从心机上来讲，从情感上来讲，我并不欢愉，我感受本身超等气愤，我有好多的愤恚。

这个天下看到的都是我脑筋里设想的。以是还是没法了解本身设想构造的东西。

或许真的出世在这个天下就是有苦的吧！这是谁都没有体例回避的。没有生小孩子的时候，会想好好学习，等今后有宝宝了就好好的教诲它，使它成为一个幸运欢愉的人。等有了宝宝今后就发明成为妈妈并不是一个全能的人，她并没有体例无时无刻去存眷一个孩子，也没有体例三百六十度无死角的给它安然感，如何做都会故意机暗影。并且心机暗影并不是因为外在身分形成的，而是宝宝对外在身分付与的定义意义。以是这是一个不成能完成的事情。我没有体例做一个完美的妈妈，为没有体例把我的小孩子变成一个完美幸运欢愉的人，没有体例消弭它的心机暗影。

这个认知挺好的。因为这模样我就不会每天痛恨我妈妈。我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会痛恨我妈妈，因为我感受不到我存在的意义，我感受不到爱。我感受我有题目，题目在于我感受不到爱。我感遭到的东西都有题目，是弊端的。之前我会去痛恨我妈妈，思疑她是不是过的太不好了她不爱我，以是我并没有感遭到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。

我感受这个病真的都是潜认识的病。潜认识里不太高兴就轻易吸引很多的病，或许是需求关爱或许是需求堵截本身多余的设法与需求吧！总之就是需求保持均衡。心机和外在。不过我没有保持均衡。

脑筋里另有很多很乱的设法。

从结婚以来。我很气愤，生宝宝今后的日子，感受很辛苦。或许家里人实在是美意的，然后那段时候通报出来的信号就像别人是美意听到我的耳朵里也是不好的意义。气愤于这模样的形式。能够这就是因为我的身材比较衰弱，导致的，这是我所了解的。因为身材比较衰弱以是比较敏感。神经衰弱。气愤于生完宝宝今后身材变得很差。之前的身材本质也不算好，生完以后就更不好了。调度了一下，但是感受本身还是会变归去。因为饮食方面。另有作息规律。但是这个期间还是会变归去。

没结婚的时候脑筋里就像中了邪一样，老是会闻声各种女孩子倾慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终究结婚了，这类声音就没有了，感受这就是嫁给贫民的缘分吧！然后现在换成了每天各种视频号都在给你保举仳离的视频。然后我在想，以后能够就算仳离了，今后还会给你保举结婚的，结婚了今后又给你保举仳离的，一婚的时候奉告你二婚好，二婚的时候奉告你三婚好。总之无语，不晓得如何讲。